Adoro!
todas as imagens foram tiradas do Rock'n Roll Bride
14/08/2010
13/08/2010
Fotógrafos
No site da Constance Zahn, tem uma lista muito boa de fornecedores!
Dei uma olhadinha em alguns sites, e achei todos fenomenais!
vale a visita, sem dúvida!
http://www.constancezahn.com
quando eu crescer, quero ter um site bonito assim!
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http://www.constancezahn.com
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Trash the dress
Se o vestido foi comprado, por que não fazer uma sessão de fotos sem medo de estragar o vestido?
Acho lindo
fonte http://trashthedresseurope.wordpress.com
Acho lindo
fonte http://trashthedresseurope.wordpress.com
11/08/2010
Cuidado com a lista de convidados
O casório - por Marcelo Rubens Paiva
"Estatisticamente, pequenas neuroses e bastante inveja se manifestam com mais contundência quando há muitas pessoas envolvidas.
E há muitas pessoas envolvidas numa instituição popular e, alguns dizem, falida: o casamento.
Poucas cerimônias contemplam tanta neurose num mesmo espaço quanto a de casamento, e, durante a sua celebração, a inveja atinge o pico da sua consumação. Portanto, cuidado com a lista de convidados.
Nunca inclua aquele amigo que acabou de se separar e odeia toda a humanidade. Especialmente a humanidade do sexo feminino.
Por quê?
1) Quando ele recebe o convite, repara se a caligrafia impressa no envelope é manual ou computadorizada, analisando-o contra a luz e lentes. Para checar se a festa será econômica ou regada. Se o convite chegar pelo correio, ele não vai. Nem se vier colado o selo do papa. E quando ao lado do nome de um pai ou mãe aparece a expressão in memoriam, ele automaticamente afirma para os íntimos: “Puxa, o pessoal morre cedo nessa família.”
2) Se o convite for acompanhado de um cartão com nomes de lojas, em que estarão as listas de presente, o primeiro pensamento que lhe ocorre é: “Que gente gananciosa, aproveitadora, casam-se só para ganhar eletrodomésticos, talheres e cristais.” E se pergunta: “Qual dessas lojas têm coisinhas mais em conta?”
3) Ele fica em dúvida se vai até a loja e compra algo da lista, ou repassa aquela sorveteira de cristal que nunca usou e ganhou no seu terceiro casamento, de uma prima de quem ele nem vai com a cara, que provavelmente ganhou no quarto casamento dela e lhe repassou o chamado PDO (Presente de Ocasião), ou PP (Presente Passa).
4) Ele tem que ir à loja, porque descobre que Lia, a sua diarista, apelidada de “o fenômeno”, pois cozinha, lava e passa fenomenalmente mal, quebrou a sorveteira de cristal que ele nunca usou, já que toma sorvete no próprio copo, com a mesma colher, e o guarda no freezer se sobrar; um dos motivos para as mulheres o abandonarem. Ele se irrita com o fenomenal hábito de Lia quebrar louças e deixá-las montadas, como um quebra-cabeça, para, quando ele pegá-las, elas caírem da mão dele aos pedaços, e estar garantido o direito razoável da dúvida. Nunca será provada a culpa de quem quebrou aquela pobre louça, nem por escuta telefônica, nem por interfônica, já que Lia passa o dia falando dele pelo interfone com a síndica. Mal.
5) Na loja, ele já chega perguntando: “O que tem de mais barato na lista do casal tal?” E se não tem nada de barato na lista do ambicioso e aproveitador casal, que nem se ama, desconfia, mas se casa para vender os presentes e rachar os lucros, o conviva mal-humorado e mal-amado compra aquele relógio de parede de cozinha em promoção por R$ 19,90. Duvida?
6) O amigo do noivo fica na igreja ao lado da família do noivo e considera a família da noiva intrusa, vivenciando a Síndrome de Montesco Vesus Capuleto. Ele comenta que os padrinhos da sua ala (noivo) estão infinitamente mais elegantes do que os padrinhos do inimigo. E se algum dos Capuleto tiver um vulpes vulpes carnívoro, canídeo, mais popularmente e carinhosamente conhecido como raposa, pendurado no pescoço, ele não faz carinho no focinho do mamífero, o pendurado, mas joga tinta em protesto contra o uso de pele animal.
7) Ele acompanha a missa enumerando as maluquices dos tempos de solteiro do amigo que deixa de ser solteiro. Ao ver noiva entrar, aponta e pergunta para o seu vizinho de banco: “Aquilo é barriga de chope ou gravidez?” Quando o padre diz “prometa amá-lo na tristeza e na alegria, na saúde e na doença, amando-o e respeitando-o todos os dias de sua vida, até que a morte os separe”, o conviva, que já foi abandonado por três mulheres, ri e comenta: “O padre não conhece as estatísticas.” E completa: “Até o cartão de crédito ser cancelado.” Quando o padre informa que ela não poderá traí-lo, ele se empolga e diz, para a sua fileira: “Não ponho a mão no fogo nem pela minha mãe.”
Na comunhão, avisa aos avós da noiva: “Olha lá, não vão engolir a hóstia. Tô de olho…” Na fila de cumprimentos, ele diz para a noiva “casamento é duro”, “mata-se um leão a cada manhã”, “você está linda”, “cuida bem dele” ou “se ele não cuidar bem de você, me telefona”? E para o noivo, seu amigo, diz “meus pêsames”, “viu a Salete, como está gostosa” ou “continua o pôquer às quintas-feiras”? Para o mãe da noiva, diz “está linda a festa”, “está linda a igreja” ou pergunta se tem outra filha sobrando? E para o pai da noiva, “se ele aprontar, deixa comigo”, ou pergunta quanto pagou pela cerimônia e a garrafa de Red Label?
9) Durante a festa, ele organiza um pequeno exército para hostilizar os convidados da noiva? Dá em cima da vocalista da banda, que é mulher do tecladista, e pede todo o tempo “toca Raul!”? Sobe no palco, pega o microfone e relembra velhas e boas do amigo, como quando eles fizeram uma suruba no cursinho e a primeira vez em que foram para a zona e fugiram sem pagar?
10) Você sabe quem se mete no meio das mulheres para pegar o buquê? E quem coloca dezenas de bem-casados nos bolsos? E quem se empolga, dá em cima da tia avó bêbada, e a convida para conhecer a sua coleção de louça quebrada?
11) Na fila dos manobristas, um colega anuncia que acabou de se separar. Sabe o que ele fala? “Que bom, aquela sem-vergonha dava pra todo mundo do escritório”.
12) Um outro amigo, também bêbado, diz que a mulher não veio, porque o trocou por um surfista profissional de 19 anos. “Ela me disse que eu nunca encontrarei ninguém melhor do que ela”, o amigo finaliza. Sabe como ele o conforta? “Ainda bem, né?” E tem a cara-de-pau de perguntar com quem ficará o apê, lembrando que o casal morava numa coberturazinha de um prédio antigo, pé-direito alto, armário embutido, banheira, com uma baita vista e condomínio barato. Afinal, é perto do metrô."
ctrl C do texto daqui
"Estatisticamente, pequenas neuroses e bastante inveja se manifestam com mais contundência quando há muitas pessoas envolvidas.
E há muitas pessoas envolvidas numa instituição popular e, alguns dizem, falida: o casamento.
Poucas cerimônias contemplam tanta neurose num mesmo espaço quanto a de casamento, e, durante a sua celebração, a inveja atinge o pico da sua consumação. Portanto, cuidado com a lista de convidados.
Nunca inclua aquele amigo que acabou de se separar e odeia toda a humanidade. Especialmente a humanidade do sexo feminino.
Por quê?
1) Quando ele recebe o convite, repara se a caligrafia impressa no envelope é manual ou computadorizada, analisando-o contra a luz e lentes. Para checar se a festa será econômica ou regada. Se o convite chegar pelo correio, ele não vai. Nem se vier colado o selo do papa. E quando ao lado do nome de um pai ou mãe aparece a expressão in memoriam, ele automaticamente afirma para os íntimos: “Puxa, o pessoal morre cedo nessa família.”
2) Se o convite for acompanhado de um cartão com nomes de lojas, em que estarão as listas de presente, o primeiro pensamento que lhe ocorre é: “Que gente gananciosa, aproveitadora, casam-se só para ganhar eletrodomésticos, talheres e cristais.” E se pergunta: “Qual dessas lojas têm coisinhas mais em conta?”
3) Ele fica em dúvida se vai até a loja e compra algo da lista, ou repassa aquela sorveteira de cristal que nunca usou e ganhou no seu terceiro casamento, de uma prima de quem ele nem vai com a cara, que provavelmente ganhou no quarto casamento dela e lhe repassou o chamado PDO (Presente de Ocasião), ou PP (Presente Passa).
4) Ele tem que ir à loja, porque descobre que Lia, a sua diarista, apelidada de “o fenômeno”, pois cozinha, lava e passa fenomenalmente mal, quebrou a sorveteira de cristal que ele nunca usou, já que toma sorvete no próprio copo, com a mesma colher, e o guarda no freezer se sobrar; um dos motivos para as mulheres o abandonarem. Ele se irrita com o fenomenal hábito de Lia quebrar louças e deixá-las montadas, como um quebra-cabeça, para, quando ele pegá-las, elas caírem da mão dele aos pedaços, e estar garantido o direito razoável da dúvida. Nunca será provada a culpa de quem quebrou aquela pobre louça, nem por escuta telefônica, nem por interfônica, já que Lia passa o dia falando dele pelo interfone com a síndica. Mal.
5) Na loja, ele já chega perguntando: “O que tem de mais barato na lista do casal tal?” E se não tem nada de barato na lista do ambicioso e aproveitador casal, que nem se ama, desconfia, mas se casa para vender os presentes e rachar os lucros, o conviva mal-humorado e mal-amado compra aquele relógio de parede de cozinha em promoção por R$ 19,90. Duvida?
6) O amigo do noivo fica na igreja ao lado da família do noivo e considera a família da noiva intrusa, vivenciando a Síndrome de Montesco Vesus Capuleto. Ele comenta que os padrinhos da sua ala (noivo) estão infinitamente mais elegantes do que os padrinhos do inimigo. E se algum dos Capuleto tiver um vulpes vulpes carnívoro, canídeo, mais popularmente e carinhosamente conhecido como raposa, pendurado no pescoço, ele não faz carinho no focinho do mamífero, o pendurado, mas joga tinta em protesto contra o uso de pele animal.
7) Ele acompanha a missa enumerando as maluquices dos tempos de solteiro do amigo que deixa de ser solteiro. Ao ver noiva entrar, aponta e pergunta para o seu vizinho de banco: “Aquilo é barriga de chope ou gravidez?” Quando o padre diz “prometa amá-lo na tristeza e na alegria, na saúde e na doença, amando-o e respeitando-o todos os dias de sua vida, até que a morte os separe”, o conviva, que já foi abandonado por três mulheres, ri e comenta: “O padre não conhece as estatísticas.” E completa: “Até o cartão de crédito ser cancelado.” Quando o padre informa que ela não poderá traí-lo, ele se empolga e diz, para a sua fileira: “Não ponho a mão no fogo nem pela minha mãe.”
Na comunhão, avisa aos avós da noiva: “Olha lá, não vão engolir a hóstia. Tô de olho…” Na fila de cumprimentos, ele diz para a noiva “casamento é duro”, “mata-se um leão a cada manhã”, “você está linda”, “cuida bem dele” ou “se ele não cuidar bem de você, me telefona”? E para o noivo, seu amigo, diz “meus pêsames”, “viu a Salete, como está gostosa” ou “continua o pôquer às quintas-feiras”? Para o mãe da noiva, diz “está linda a festa”, “está linda a igreja” ou pergunta se tem outra filha sobrando? E para o pai da noiva, “se ele aprontar, deixa comigo”, ou pergunta quanto pagou pela cerimônia e a garrafa de Red Label?
9) Durante a festa, ele organiza um pequeno exército para hostilizar os convidados da noiva? Dá em cima da vocalista da banda, que é mulher do tecladista, e pede todo o tempo “toca Raul!”? Sobe no palco, pega o microfone e relembra velhas e boas do amigo, como quando eles fizeram uma suruba no cursinho e a primeira vez em que foram para a zona e fugiram sem pagar?
10) Você sabe quem se mete no meio das mulheres para pegar o buquê? E quem coloca dezenas de bem-casados nos bolsos? E quem se empolga, dá em cima da tia avó bêbada, e a convida para conhecer a sua coleção de louça quebrada?
11) Na fila dos manobristas, um colega anuncia que acabou de se separar. Sabe o que ele fala? “Que bom, aquela sem-vergonha dava pra todo mundo do escritório”.
12) Um outro amigo, também bêbado, diz que a mulher não veio, porque o trocou por um surfista profissional de 19 anos. “Ela me disse que eu nunca encontrarei ninguém melhor do que ela”, o amigo finaliza. Sabe como ele o conforta? “Ainda bem, né?” E tem a cara-de-pau de perguntar com quem ficará o apê, lembrando que o casal morava numa coberturazinha de um prédio antigo, pé-direito alto, armário embutido, banheira, com uma baita vista e condomínio barato. Afinal, é perto do metrô."
ctrl C do texto daqui
Casamento do Robbie Wiliams e Ayda Field
imaginem onde estava o fotógrafo que conseguiu tirar essas duas últimas fotos... rs
10/08/2010
09/08/2010
Fotógrafos
Fotógrafos....
Qualquer pessoa pode tirar uma foto, mas só um fotógrafo de verdade, além da imagem, consegue captar o sentimento e a emoção daquele momento.
Alguns deles que tem um trabalho muito bonito:
Vinicius Matos
Evandro Rocha
Allan Elly
obs. Eu não conheço os profissionais. Apenas as fotos que estão divulgadas na internet.
Qualquer pessoa pode tirar uma foto, mas só um fotógrafo de verdade, além da imagem, consegue captar o sentimento e a emoção daquele momento.
Alguns deles que tem um trabalho muito bonito:
Vinicius Matos
Evandro Rocha
Allan Elly
obs. Eu não conheço os profissionais. Apenas as fotos que estão divulgadas na internet.
05/08/2010
Reajuste de preços
Quem pesquisa por aí sabe que o preço que eu cobro está abaixo do preço cobrado por outras assessorias.
Estou fazendo algumas mudanças por aqui, o que inclui um pequeno reajuste no preço do meu serviço.
A vantagem, para os (as) clientes, é que agora, a assistente que antes era cobrada à parte já está inclusa no serviço. :)
Não vou mais trabalhar sozinha. Seremos sempre, no mínimo, duas pessoas.
As pessoas que trabalham comigo são aquelas por quem eu colocaria não apenas uma mão, mas um braço inteiro no fogo. Confiança é essencial.
Estou fazendo algumas mudanças por aqui, o que inclui um pequeno reajuste no preço do meu serviço.
A vantagem, para os (as) clientes, é que agora, a assistente que antes era cobrada à parte já está inclusa no serviço. :)
Não vou mais trabalhar sozinha. Seremos sempre, no mínimo, duas pessoas.
As pessoas que trabalham comigo são aquelas por quem eu colocaria não apenas uma mão, mas um braço inteiro no fogo. Confiança é essencial.
03/08/2010
Vestido das daminhas
As daminhas são sempre uma graça nos casamentos!
Mas as noivas precisam tomar cuidado com o vestido que escolhem pra elas.
Quando o local da cerimônia tem escadas, o melhor é que os vestidos não sejam longos, pra elas não tropeçarem.
Pensem nisso!
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